МАОУ детский сад № 120 «Сказочный»

Психологическое здоровье

Педагог-психологи МАОУ ДС №120 "Сказочный":

 

Майорова  Наталья Ивановна 

e-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Корпус №1 б-р Курчатова, 9

Чебуренкова Татьяна Владимировна

Корпус №2 б-р Курчатова, 17

Шаклеина Елена Геннадьевна

корпус №3 б-р Луначарского, 12

 

 

Гиперопека - чрезмерная забота о ребенке

Что такое произвольное внимание ребенка и как его развивать 

<span ">Адаптация ребенка к детскому саду

<span ">Детская агрессия, причины и пути выхода 

<span ">Как помочь ребенку построить здоровое отношение с гаджетами?

<span ">Счастье - это когда тебя понимают (родителям об общении с детьми)

<span ">Режим дня в детском саду

<span ">Как воспитывать девочку?

<span ">О жестокости

<span ">Половая идентификация

<span ">Поговори со мною, мама!

<span ">От чего зависит характер ребенка?

<span ">Как правильно подобрать игрушки для ребенка?

<span ">Почему малыш кусается?

Возрастные особенности детей 2—3 лет

 Взаимодействие педагогов и родителей в период адаптации малышей к детскому саду

 Изучите готовность своего ребенка к школе

 10 заповедей здоровья

 Воспитывать играя. Игры на развитие произвольного внимания

 Упражнения, которые заставят работать мозг на полную мощность

Интегрированная деятельность логопеда и психолога в работе с детьми с ТНР. Песочная терапия

 Агрессивный ребёнок

 Гиперактивный ребёнок

 Дидактическая игра «Волшебные словечки»

 Как защитить интересы своего ребенка

 Поговори со мною, мама

 Маленький боец (если ваш малыш дерется)

 Консультация для родителей «Мы идем в детский сад»

 Беседы с психологом Самооценка ребенка

 «Спокойной ночи» Консультация для любящих родителей

 Консультация «А я советую читать сказку так…»

 Значение режима дня в жизни дошкольника

Большое значение для здоровья и физического развития детей имеет режим дня. Постоянное время для еды, сна, прогулок, игр и занятий — то, что И. П. Павлов называл внешним стереотипом, обязательное условие правильного воспитания ребенка.

Режим дня — это система распределения периодов сна и бодрствования, приемов пищи, гигиенических и оздоровительных процедур, занятий и самостоятельной деятельности детей. Бодрое, жизнерадостное и в то же время уравновешенное настроение детей в большой мере зависит от строгого выполнения режима. Запаздывание еды, сна, прогулок отрицательно сказывается на нервной системе детей: они становятся вялыми или, наоборот, возбужденными, начинают капризничать, теряют аппетит, плохо засыпают и спят беспокойно.

Подробнее о значении режима дня Вы можете ознакомится в памятке, подготовленной педагогом-психологом:

<span ">Режим дня (памятка)

 

 

Информация для родителей (законных представителей) о возможности получения экстренной психологической помощи

•  8-800-2000-122 (детский телефон доверия, бесплатный и анонимный звонок с любого телефона, помощь окажут профессиональные психологи);
• 8-495-637-70-70 (служба экстренной психолого-психиатрической помощи для пострадавших при чрезвычайных ситуациях г. Москва);
• 8-495-624-60-01 (центр экстренной психологической помощи Московского психолого-педагогического университета);
• 8-800-100-21-15 (детский телефон доверия по Самарской области, бесплатный и анонимный звонок с любого телефона, консультативно-психологическая помощь детям, родителям, находящимся в трудной жизненной ситуации);
• 34-81-41 (сверстниковая линия для подростков и молодежи, а так же для их родителей работает с 17.00 до 20.00 с понедельника по пятницу на базе Центра психолого-медико-социального сопровождения «Личность» г. Тольятти);
• 72-80-71 (круглосуточный бесплатны телефон доверия для подростков и молодежи в Тольятти на базе «Дома молодежных организаций Шанс»).

 

 

Я ТЕБЯ СЛУШАЮ И СЛЫШУ

 От того насколько мы умеем слушать, а главное слышать друг друга, зависит то, насколько гармоничными будут ваши отношения с окружающими, с близкими вам людьми. Часто эти отношения бывают нарушены, особенно, когда один из участников общения испытывает на момент общения какие-то негативные чувства. В данном случае можно использовать правила технологии активного слушания, которые предлагает Ю. Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

 1. Беседуя с ребенком, нужно обязательно повернуться к нему лицом, также важно смотреть ему в глаза (чтобы ваши и его глаза были на одном уровне, можно присесть рядом, притянуть ребенка к себе и пр.)

 2. Видя негативное переживание малыша, не задавайте ему много вопросов, такая форма беседы не отражает сочувствия. Желательно, чтобы и ваши ответы звучали в утвердительной форме. («Ты так сильно плачешь, тебе, наверное, очень больно»).

 3. Очень важно в беседе держать паузу между репликами – это помогает ребенку разобраться в своих чувствах. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит сейчас очень важная и нужная работа.

 4. Отвечая на переживания ребенка, старайтесь точнее обозначить, что вы поняли те чувства, которые он испытывает. («Я понимаю, тебе сейчас очень обидно»).

 Результаты этого метода:

 исчезают или значительно ослабевают отрицательные переживания ребенка;

• убедившись, что взрослый готов его слушать, ребенок начинает еще больше рассказывать о себе, иногда в одной беседе разматывается целый клубок проблем и огорчений;
• высказывая наболевшее, ребенок сам продвигается в решении своей проблемы;
• ребенок сам начинает активно слушать взрослых.

 Кроме того, чтобы общение с вашим ребенком было приятнее и эффективнее, прислушайтесь к следующим советам:

 Поощряйте любознательность ребенка. Если вы пытаетесь отделаться от него, когда он задает откровенные вопросы, ребенок будет искать ответ на стороне.

• Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, с пониманием, не перебивая и не отворачиваясь, не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит.
• Не задавайте слишком много вопросов и не устанавливайте слишком много правил для ребенка: он перестанет обращать на вас внимание.

 Желаем вам приятного общения!

 

 

Методы и приемы (стратегии и тактики) коррекции агрессивного поведения у детей

 На первый план могут выступать такие методы коррекции агрессивных тенденций у ребенка, как: стратегия на провокацию ситуации агрессии, стратегия на отреагирование агрессии, на осознание агрессивности через цветообозначения (какой цвет тебе больше нравится: красный или; если ты сердишься, то какой ты: красный» или синий, или серый?), стратегия на телесный контакт (реакция на физическое ограничение агрессивности, когда взрослый, успокаивая ребенка, крепко обнимает его, поглаживает), стратегия на прямое или косвенное отрицательное подкрепление поведения ребенка для выявления выраженности и вида агрессивных ответных реакций.

 Наши рекомендации представлены в виде наводящих и «провоцирующих» вопросов, обращений к ребенку, побуждающих его изменить свое поведение или состояние, различных игровых и неигровых (обыденных) ситуаций. Все это предлагает взрослый детям с целью вызвать ответную реакцию у ребенка-агрессора, ребенка-жертвы или свидетелей притеснения в зависимости от задач, стоящих в каждом конкретном методе (стратегии).

 Стратегия на стимуляцию гуманных чувств

 Стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение.

• Учите их не сваливать свою вину на других.
  • Развивайте у агрессивных детей чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.

 «Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

 «Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».

 ***

 Саша толкнул Сережу. Взрослый подходит к обидчику и спрашивает, как будто ничего не видел: «Ты не знаешь: почему Сережа плачет? Пойдем погладим его по головке?!»

 ***

 Взрослый подводит агрессивного ребенка к обиженному и предлагает мизинчиками «заключиться» и повторять: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись. А если будешь драться, то я буду кусаться. А кусаться ни при чем — буду драться кирпичом, А кирпич ломается – дружба начинается».

 ***

 «Посмотрите, ребята, а ведь Ира умеет прощать, хотя Петя поступил плохо!»

 ***

 «А кто поможет Ане справиться с обидой? »

 Стратегия ориентации на эмоциональное состояние другого

 • Отличается от стимуляции гуманных чувств у ребенка тем, что взрослый стремится обратить, привлечь внимание к состоянию другого, в ее выражая оценочного отно­шения к случившемуся.

 «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь? »

 ***

 Ребенок толкнул кого-то, взрослый, подойдя к обидчику, спокойным голосом говорит: «Раз, два, три! Кому сейчас грустно, пальцем покажи!»

 ***

 Ребенок обидел другого, а взрослый подходит к обидчику с игрушкой (мишкой, куклой Катей) и спокойным голосом спрашивает: «Кто сейчас злее — ты? я? мишка (кукла Катя)?»

 ***

Агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену. Взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Леву!»

 ***

 «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо • или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать? »

 ***

 Взрослый говорит: «Руки как два кружка у глаз держу и в бинокль такой на детей смотрю, кому плохо, кого и кто обижает, ищу», — и предлагает детям сделать то же самое.

 Стратегия на осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния

 Помогайте агрессивному ребенку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребенка-жертвы, а не только собственное.

• Стремитесь поставить агрессивного ребенка на место ребенка-жертвы.
• Чаще разговаривайте с агрессивными детьми о палитре их собственных эмоциональных состояний.
• Чаще спрашивайте у них о вариантах выхода из конфликтной ситуации.
• Объясняйте, какими другими неагрессивными способами они могут самоутвердиться.
• Расскажите, что такое вспышка гнева, и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.

 «Ты стукнул Веру потому что..., а еще почему?»

 ***

 Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу – это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка сотри (или незлое изобрази!). Как ты думаешь, почему у волка злое лицо? »

 (Эти вопросы можно адресовать и ребенку-жертве притеснения.)

 «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А еще почему?»

 ***

 «Я вижу, что тебе плохо!», «Ты сейчас больше злой, добрый или никакой?», «Как ты думаешь, почему ты обижаешься?», «Когда тебя обижают, ты отвечаешь сразу или молчишь и долго помнишь обиду?»

 ***

 «Ваш Коля часто бывает таким (враждебным, сердитым, обиженным, подавленным, нерешительным)?»

 *** 

После драки. Взрослый спрашивает: «Ребята! Что же произошло с Колей и Петей? Кто может объяснить?»

 Взрослый предлагает агрессивному ребенку послать письмо девочке, которую ребенок обидел. «Продиктуй мне письмо о том, что случилось. А затем мы вместе подойдем к Маше и зачитаем это письмо». Возможен и дру­гой вариант. Взрослый предлагает обиженному ребенку послать письмо своему обидчику и т.д.

 Детям с агрессивным и неагрессивным поведением.

 «Глаза закройте, дети, и руку с указательным пальцем вверх поднимите! Глаза не открывайте и пальцем покажите, где у вас зло прячется? В коленках, в руках, в голове, животе?»

 Взрослый, бросая ребенку мяч, предлагает отвечать на вопросы:

 —  Что такое злость (обида)?

 —  Какого она цвета (синего, серого, желтого, крас­ного)?

 —  Когда чаще бывает (утром, днем, вечером)?

 —  Дома или в школе (в детском саду)?

 Стратегия на отреагирование агрессивного поведения

Через предметно-практические игровые действия.

Взрослый предлагает ребенку: «Давай разорвем эту бумажку. Вот так! На мелкие кусочки!»

***

Маша нагрубила взрослому. Взрослый, находясь в поле ее внимания, обращается к кукле Кате: «Катюша, мне Маша грубо отвечает. Мне это очень неприятно. Что мне делать? Может быть, у Маши спросим? А если Маша не ответит, может быть, ребята подскажут?»

****

Взрослый спрашивает ребенка: «Расскажи, что случилось?», «Кто тебя обидел?» Взрослый предлагает детям: «Я буду злым ветром, а вымухами, я буду вас осаливать, а вы бегайте и дразните меня».

***

Взрослый говорит детям: «Я дощечку возьму, буду

защищаться, а вы пытайтесь в меня мячом попасть. Я

буду увертываться и даже дразнить, а вы не обижайтесь

и не раздражайтесь...»

 Стратегия на моделирование через провокацию и преодоление состояния

Это создание условий, при которых возникают состояния агрессивности у ребенка-агрессора и нерешительности, подавленности у ребенка-жертвы, с целью выявления выраженности (диагностики) этих состояний и «зоны ближайшего развития» в регуляции» преодолении, овладении этими состояниями, а также с целью отреагирования и переключения агрессии, или подавленности у детей, выработки новых адаптивных способов поведения.

***

Взрослый говорит: «Кукла Катя всех обижает. Дети, делайте ей замечания, говорите обидные слова, дразните ее, а я буду за нее отвечать справедливо, но не обидно. А затем я буду дразнить куклу Катю, а вы за нее отвечайте, и тоже не обидно!»

***

Взрослый предлагает: «Дети, встаньте в круг. Давайте возьмем мяч, будем его передавать друг другу и обмениваться необидными именами, шуточными прозвищами».

***

Ребенок-жертва в роли «толкающего», ребенок-агрессор в роли «отвечающего»,

«Я тебя в плечо буду толкать, а ты мне в ответ не толчком отвечай, а слова такие подбирай, чтобы мне стало стыдно за мое агрессивное поведение».

***

Моделирование нерешительности у агрессивного ребенка

и агрессивности у ребенка-жертвы

Взрослый говорит: «Сереже (обиженному) в руки палку дам и кегли сбивать попрошу, а Ване (агрессору) кегли спасать руками предложу, И скажу: «Раз, два, три, кегли бить и спасать беги! Кто первым сбил или спас, тот и молодец!»

 Стратегия на переключение состояния

• Имеет сходство со стратегией на стимуляцию чувства удивления (инсайта) у ребенка.
• Стимулируйте положительные эмоции у агрессивных детей с целью переключения с агрессивного состояния на иное.
• Используйте новизну, необычность, неожиданность игрового и неигрового поведения и действий с предметами.

***

Взрослый, надрезая несколько квадратных бумажек по кривой или ломаной, просит ребенка: «А теперь правильно соедини!»

***

Взрослый говорит ребенку: «Я крестик на бумаге быстро нарисую и злом его или обидой назову! А ты быстрее всех этот крестик зачеркни.

Чем больше крестиков зачеркнем, тем быстрее хорошее настроение вернем!»

***

Взрослый обращается к агрессивному или к обиженному ребенку: «У тебя бумаги лист и у меня. Кто больше мелких бумажек-снежинок нарвет, тот и молодец! Снежинки «обиды» или «злости» вместе соберем, вверх подбросим и щеткой подметем ».

 Стратегия на положительное подкрепление, похвалу

Это стремление взрослого увеличить частоту ситуационно-личностных реакций овладения ребенком собственной агрессивностью или нерешительностью» Поощряйте всякое желание детей сдерживать свои агрессивные действия.

Развивайте у нерешительных детей способность овладевать состоянием нерешительности и неуверенности. Взрослый говорит ребенку: «Я знаю, ты хотел стукнуть Машу, но не стукнул. Молодец!»

***

Ребенок только что хотел обидеть кого-то, но сдержался. Взрослый подходит к ребенку с куклой Катей и, наклонив ее к уху ребенка, шепчет ему что-нибудь хорошее или ласковое по секрету от всех.

***

«Молодец, ты не боишься забияк!» — говорит взрослый притесняемому ребенку в том случае, если видит, что его уверенное поведение не провоцирует агрессивного ребенка на совершение

агрессивных действий.

***

Взрослый, будучи в поле внимания неуверенного ребенка, сжав в кулаки вытянутые перед собой руки, говорит: «Я, смелый заяц, — никого не боюсь!»

 Стратегия на отрицательное подкрепление

Это стремление взрослого уменьшить вероятность, частоту проявления ситуационно-личностных реакций агрессии или неуверенности у детей.

 «Кто обидно других называет, тот в игре ход пропускает».

***

Игорь в игре толкнул Свету. Взрослый говорит: «Игоря из игры исключаем, до двадцати вслух досчитать предлагаем. После этого в игру принимаем».

***

Используя чувство юмора, чтобы стимулировать у ребенка критичность к агрессивному поведению.

«Молодец, опять толкнул Иру» или «Замечательно! Никто так постройку сломать еще не сумел!»

***

Взрослый говорит, обращаясь к детям: «Ребята, я не ожидал, что вы такие холодные ледышки».

Стратегия на игнорирование

Это отсутствие в поведении взрослого положительного или отрицательного подкрепления, оценочного отношения к проявлениям агрессии или неуверенности в поведении детей.

***

Взрослый делает вид, что не замечает неуверенности у ребенка для стимуляции к более решительному поведению «здесь и сейчас».

 Стратегия на стимуляцию удивления

Через неожиданность, новизну действий взрослого или ребенка с целью переключения на иное состояние.

 «Ты всех так сильно толкаешь, а себя так сможешь?!»

***

Ребенок безобразничает, а взрослый подходит к нему и все, что думает, без голоса ему говорит.

***

Ребенок ударил кого-то, взрослый подходит к нему и спокойным или строгим голосом, рассматривая его кулак, говорит: «Эй, кулак, ты зачем бьешь других?»

***

Взрослый, обращаясь к плачущему ребенку, спокойным и доброжелательным голосом говорит: «Эй, плач (обида), не кричи, эй, плач (обида), уходи!»

В поле внимания агрессивного ребенка.

 «А вы знаете, ребята, Юра сегодня обещал мне больше никогда никого не обижать! Как вы думаете, это правда или неправда? Поднимите руки, кто считает, что правда».

Стратегия на стимуляцию чувства юмора

К собственному состоянию или состоянию другого.

***

«Тебе неловко, что ты обидел Иру, или «ловко?»

***

Агрессивный ребенок ударил кого-то, а взрослый подходит к нему и серьезным тоном говорит: «Ой, у тебя уши, кажется, позеленели! Ты знаешь, один мальчик дрался много, и у него точно так же позеленели!»

***

В поле внимания агрессивного ребенка.

Взрослый, обращаясь к ребенку-жертве, говорит: «Посмотри, сейчас Коля будет плакать и просить у тебя прощения».

***

Взрослый предлагает всем детям и ребенку-жертве представить, как выглядит «зло». Для этого, бросая мяч, задает вопросы, требующие дополнения: «У зла глаза... (зеленого цвета); а уши... (большие, сморщенные); руки злого человека ... (с длинными когтями).,.; злые мысли похожи на ...

(сосульки) и т.д.

***

«Ребята, Петя всех подряд колотит, сейчас и за вас примется».

 Стимуляция положительных эмоций

Это самостоятельная стратегия, когда ребенок переживает эмоции радости, смеется, улыбается, хохочет; но может рассматриваться и как частный вариант стратегии на положительное подкрепление и похвалу.

Стимуляция положительных эмоций у жертвы и отрицательного подкрепления агрессора. Взрослый берет какой-нибудь мелкий предмет и, обращаясь к обиженному ребенку, предлагает: «Давай-ка обиду (показывает мелкий предмет) возьмем и обидчику незаметно под рубашку засунем», — и пытается сделать это вместе с детьми в шутливой форме.

 Стратегия на установление телесного контакта

Эта стратегия реализуется в процессе прикосновений, рукопожатий, поглаживаний ребенка, а также в процессе предметно-практической игровой деятельности

***

Ребенок ударил кого-то, а взрослый подходит к обидчику, берет в свои руки его ладони и, потрясывая их, спокойным голосом говорит: «Расслабляйся, рука, расслабляйся и больше не кусайся» или «Эй, рука, трясись, трясись, только больше не дерись!»

***

Стимуляция чувства юмора у агрессивного ребенка.

Взрослый подходит к ребенку, берет его ладонь, и начинает «гадать»: «Если еще будешь драться, то вот эта линия приведет тебя в угол; а если будешь говорить обидные слова детям, то эта линия жизни заведет тебя в лес дремучий».

***

Взрослый предлагает детям взяться за руки и помириться под считалку: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться»

***

Взрослый подходит к ребенку-агрессору или ребенку-жертве, обнимает за плечи и спрашивает о том, что случилось, или что-нибудь хорошее ему говорит.

Стимуляция соревнования, соперничества

Это стратегия на стимуляцию у детей желания испытать собственные силы и способности, выиграть, сделать что-либо быстрее или лучше всех. При этом важно приучать ребенка не бояться неудач и т.п.

***

Взрослый предлагает ребенку-агрессору: «Раз, два, три! Быстрее меня к обиженному подбеги и руку пожми! Кто вторым прибежит — тому щелчок!»

педагог-психолог Терентьева Е.В.

 

 

МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ

Какие они? Чем отличаются? А есть ли разница в их воспитании?

 · от 0 - 2,5 (3) лет – ребенок свой пол еще особенно не выделяет и не различает окружающих людей по полу. Нет интереса к игрушкам, направленным на определенный пол. Существуют биологические и психофизические отличия (хотя мальчики и девочки себя друг от друга не отличают).

Девочки развиваются быстрее (по темпам развития) – особенно в двигательной и речевой сферах.

Девочки демонстрируют более качественно высокий показатель развития (если начинают ходить, то  качественнее).

Эти две характеристики различаются вплоть до подросткового возраста.

У мальчиков уже в раннем возрасте ярче выражается мотивация достижения и отсюда (как следствие) мальчики более целенаправленны и упорны в достижении цели.

Мальчики ориентированы на предметную деятельность, для девочек, это способ контактировать с человеком. У мальчиков есть уже средства, для него главное создать среду. Девочкам надо больше показать, как взаимодействовать с этим предметом.

 · от 3 – 4 лет:

Ребенок уже знает свой пол и отличает сверстников по полу. Пол начинает входить в число признаков, которые он отражает.

Ребенок начинает примеривать на себя роли определенного пола (социальные, человеческие роли).

Отличия:

Девочки предпочитают роли противоположного пола в отличие от мальчиков. Роль мужчины более привлекательна. Связано это с тем, какие отношения в семье. У девочки с рождения внутренняя тенденция к совмещению 2-х полов. Важна правильная позиция взрослого. Девочка внутренне может пойти по линии развития мальчика (подвижные игры, одежда, игры). Для этого нужны специальные усилия, чтобы пол девочек сохранить.

· от 4 - 7 лет:

Для девочек и для мальчиков начинается постепенное смещение предпочтения в сторону своего пола: У девочек - в сторону привлекательности женского пола, и у мальчиков тоже привлекательность женского пола (от 5 до 6 лет). Большую роль играют взрослые: «Посмотри, как Маша себя ведет, а ты…» Мальчик видит, что девочки лучше.

У мальчиков – сильнее развит социальный фактор и отношения с матерью (6 лет – всплеск сильной эмоциональной привязанности с матерью, слияние с ней). Важно поддерживать мужскую силу и качества (ты сильный, смелый).

Группа сверстников (своего пола) для мальчиков играет важную, решающую роль для формирования поведения.

В связи с этим:

Если у ребенка не очень складываются отношения в группе надо обратить внимание на пол ребенка. Для девочки это не носит глубинных последствий, значимость отношений с группой для неё не значима. А вот если не складываются отношения с воспитателем – это трагедия.

Для мальчиков – группа сверстников важна и это переносится им в жизнь и другие ситуации. Но менее значима ругань воспитателя.

          У мальчиков стремление к корпоративности сильнее. Они склонны, не выполнить свое задание, но помочь другу.

          Для мальчиков наказание, как изоляция от детского коллектива, лишение совместной деятельности сильнее, чем у девочек. Мальчик, который не ходил в детский сад (4-7 лет) пропустил важный момент, который трудно компенсировать в будущем, чем у девочек.

          Девочки способны подстраиваться под ожидаемый вариант поведения и его демонстрировать. Девочка быстрее обучается культурно гигиеническим навыкам, но если это не востребовано, то быстро забывается. Девочки раньше демонстративны, в большей степени хитрят.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

(Как ведут себя дети на занятиях)

1) Девочке важен зрительный контакт, это помогает, ей сосредоточиться. Для того чтобы мальчику сосредоточиться, ему не надо смотреть на объект, который постоянно двигается (например, постоянно двигающийся педагог). Если он на него смотрит, ему мешает это сосредоточиться.

 2) Для девочек словесные методы очень рано начинают играть важную роль (важно составить словесное описание). У девочек лучше восприятие через слуховой канал. Мальчику труднее учиться, если учитель больше говорит и меньше показывает.

 3) Мальчикам индивидуально учить сложнее, чем в группе. А девочку – легче учить индивидуально. У мальчиков сильны мотивы конкуренции в отношении соревнований (кто быстрее, кто лучше).

 4) При организации любых соревновательных игр: для девочек важнее не проиграть, а для мальчиков важнее выиграть.

 5) У девочек скорость включения в интеллектуальную деятельность быстрее, чем у мальчиков. Пик включенности: у девочек – 5-7 лет, у мальчиков – 7-11 лет.

 Надеемся, что полученная информация

 окажется для Вас полезной и нужной

 в воспитании детей!

 Успехов Вам!

 

• < Назад
• Вперёд >